谈一谈我的近况 (第1/2页)

说一说我最近的问题吧，有几点。
　　
　　一，心灵退转，年前有过一次顿悟（说悟道不够谦虚，且当是顿悟吧），持续了七天，一下子想明白了很多东西，三观全面革新，这算是一次机缘，借机写了两万字的感悟，但这段时间心灵退转的厉害，有跌回原点的趋势。
　　
　　严重到，我自己写的两万字感悟，虽然字字都是浓缩的精华，但现在精神共鸣却不多，看的有些迷糊，不够透彻。
　　
　　这种事情，其实相当的滑稽，也十分的痛苦。
　　
　　自己写的东西，也需要深度思考，才能去参悟了，这只能说明，相比于那个时候，我心灵退转的厉害。
　　
　　这种感觉，就像丢了一百万。
　　
　　近来，我越来越感到自己学识和智慧的浅薄，害怕无知，所以希望多看点书多学点东西。
　　
　　这两个月，大概是自己收获最多的一段时期了。
　　
　　这本书前段时间的更新，大概是我把握书中人物心灵较为契合的部分，心灵退转后，感觉有点力不从心。心中对各人物的心灵、性格有着印象，可又有着模糊，强行写我自己不满意，这种心灵的追求是我个人的事，写进书里其实读者不大关心的，有时候想来是自己太犟。
　　
　　心灵修为的跌宕起伏，我想很有可能与我的身体状况有关，身体状态好，精神高度集中，智慧就能到达峰值，精神不好的时候，就感觉自己是个傻子，无论是心灵还是大脑，这种跌宕起伏的状态，十分影响我创作。
　　
　　下一本书，我会尽量抛弃心灵修为的描写，作为网文，这方面无关痛痒，尽管个人也钻研儒释道三家修行者的心灵状态，渴求成长。
　　
　　再涉及心灵修行，大概会等到我自身心灵状态相对稳定的时候。
　　
　　另一点，则是我对这本书不够满意。
　　
　　这一年多时间，个人的进步不小，在心灵、学识、智慧、阅历以及写作理念上，有着一段攀升。
　　
　　如今看来，这本书先天缺陷很大，尽管比上本书有不小的进步，总订阅也翻了一倍，但不够好就是不够好，先天不足决定了它的上限。
　　
　　最重要的一点，我个人的性格。不够勤快，说句话就是太懒了，喜欢动脑子，不喜欢动手。
　　
　　想了半天剧情，动手去写，磨磨蹭蹭两个小时才写一章出来，手残，大概说的就是我这种写手。虽然实际上我打字不慢。
　　
　　这种惰性形成有诸多原因，除了人天生有着惰性，另一点我想来，是自己少年时代便厌恶劳动。
　　
　　或者说，懒得动弹。
　　
　　啧啧啧，这小子不行啊，不是个合格的社会主义接班人，居然厌恶劳动。
　　
　　回忆往昔，我十六岁以前吃的苦是不少的，最少比九成的同龄人多，穷苦出身锻炼心性这种说法，不一定对。
　　
　　家里事情多，偏偏父亲脾气差，他的脾气，沿袭自奶奶，又传承给了我姐。这种脾气，从心理学、生理学上讲，是出生后三个月缺乏照料，孩子大哭时间过长，影响心肺造成的，当然也有后天的家庭影响。这种人平时半点毛病没有，很亲和，可一旦心情不好，就暴躁易怒，眼光似兽。
　　
　　如果无法控制自己大吼大叫，事后自己也愧疚，那就是小时候缺乏照料了，很小的孩子长时间哭没人管，心肺自然受了影响。
　　
　　六岁之前自己不带孩子，那这个孩子基本就不是自己的了，以后想亲都难，从心理学上讲，这个可能性十分之大。
　　
　　所以还是建议大家，生了孩子要好好带，自己带，爷爷奶奶带大的孩子和父母不亲的。心理依赖对象不是你，那就没法管，孩子不会听的。
　　
　　回归正题。
　　
　　小时候家庭负担很大，父亲吃的苦不少，在我这个年纪便有了支气管炎，心情不好的次数可想而知，没人会在重压下还保持心情。
　　
　　我不干活父亲就发怒（他的活远重于我），我做的不好也发怒，偏偏不好不是主观造成的，而是客观的突发情况。
　　
　　哪怕没有突发问题，他脾气不好也会拿点小事发怒，脸色很是不好。
　　
　　不发泄一下，他憋着也实在是难受。
　　
　　少年时代，在我眼里父亲就是喜怒无常的暴君。
　　
　　我一做家里的事情，就可能面临惩罚机制。
　　
　　我并不知道，怎样才能半点错也没有，那几乎没有可能。
　　
　　这导致我有一个条件反射，将劳动和坏脾气的父亲挂钩，转而和不良情绪挂钩。
　　
　　那时候给家里做事情，一切都理所应当，没有奖励机制，尽管道理是道理，可也让我分毫的期待感也没有，成就感也低的很。
　　
　　十二岁之前家里特别穷，一天到晚有做不完的事情，天天有，年年有。
　　
　　做事，没有奖励，一切理所应当，做的好与不好，都有极大几率面临惩罚。
　　
　　那还做事情？做个毛线。
　　
　　所以，我潜意识里就认为，劳动不是什么好事，做事情不是什么好事。
　　
　　一有做事情的意识，伴随而来的就是负面感受，潜意识就会让我抗拒。
　　
　　原动力太弱了。
　　
　　回想起来，我那时候大概就是一只小白鼠，不断的触电当中，驱使着做事，做事的时候又电两下。
　　
　　“下来干活！”
　　
　　听到呼喝声，皱着眉头，我来了。
　　
　　“快做事！”
　　
　　好，我做事。
　　
　　做事的时候，做的不好挨骂，做得好没缘由也挨骂。
　　
　　就像小白鼠又被电了两下。
　　
　　敢问，我是该接受呢，还是该逃避呢？
　　
　　挺好笑的。
　　
　　察言观色，惴惴不安的日子，不好受，尽管平日里父母对我很好，远比对他们自己好。
　　
　　只是生活给他们带来了太多的苦难，顺带波及了孩子。
　　
　　穷苦，本就是一种原罪，天生伴随着不幸的枷锁。
　　
　　我当时逃避的方式，就是独处，睡觉，躺床上（直到现在，这依旧是我习惯的状态），因为也没别的方式。
　　
　　不喜欢有人喊我，因为那意味着麻烦和痛苦，大部分时候是没好事和好感受的。
　　
　　我孤僻的性格，或许和这，有部分的关系。
　　
　　（我的姐姐，脾气和我爸一脉相承，又有部分和我相似，高中时代就时常和家里闹矛盾，父母看来，她懒到了极致，除了吃饭就窝自己的房间，尽管她曾经也勤快的很。奇怪的是，我爸也不喜欢别人喊他，喜欢自己呆着，这或许又源于更上一辈的家庭了。）
　　
　　和我接触的朋友，都认为我做为朋友做为同学，是没什么问题的。
　　
　　只是，太孤僻了，不爱接触人，不爱主动联系、接触别人。
　　
　　独处，多好啊，好吃懒做，多好啊。
　　
　　好吃懒做和孤僻，已经融入了我的性格，想改变很难。当然我仍旧有着自己的羞耻心，一切尽量自己来，不麻烦不依靠别人。
　　
　　以上关于自己性格的言论，在我只是一个猜测。或许过于主观，或许是在给自己找理由。
　　
　　性格的缺陷，已经形成，只能以意志和习惯克服，性格这方面，心理学上讲，十二岁之前的影响就已经根深蒂固，我只能遗憾。
　　
　　………………
　　
　　说了我的父亲，就说说我对父母的看法。
　　
　　论教育，九成五的父母是不合格的，但父母毕竟是父母，他们努力了。
　　
　　（嗯，也希望以后大学开门教育课，不及格的人，多重修几遍，家庭教育本身就是门学问。）
　　
　　我看见了他们的爱，他们真的尽力了，我不认为孩子的一切所得理所应当，他们给予的每一份爱，都当感恩，而非不知足。
　　
　　我生来一无所有，勉强赚点钱属于自己，剩下的还有多少是真正属于自己呢？过去的二十多年，对于家庭，对父母而言，我实在是个累赘，贡献不值一提，索取倒是不少。
　　
　　吸血虫而已，父母爱着你，不烦你，就该偷着乐了。
　　
　　只看见家庭的不足，而把冰山之下的付出当做理所应当，视之为无物，这显得有些自私。
　　
　　不能习惯了，就真的当成自然，以及理所应当。
　　
　　父母生育了一个孩子，本身就是最任性最糊涂的一笔投资，无止境的追加投资，而有没有回报，则是一个未知数。认为父母不好而脱离关系的人海了去了，这样的亲情和生育投资，亏了血本，还没有合同让他们一笔笔的把投资还回来。
　　
　　生孩子对父母而言，永远是最亏的一笔投资，不仅投入上亏，更是经常觉着自己亏欠孩子。
　　
　　而父母的伟大，也在于此。
　　
　　当代年轻人算的很清楚很明白，生养一个小孩子，付出的巨量时间，能让自己到处浪。付出的巨量金钱，足够二三十年的晚年过的舒适。
　　
　　从绝对理性上出发，当代生养一个孩子，这种投资是无论如何都血亏的。
　　
　　糟心，费钱，花时间。
　　
　　加之生活压力太大，二三十岁的人自己都没活明白，都难以活的好，生养孩子成本如此之大，自己时间精力更不足。
　　
　　生下来，让他们吃自己吃过的苦吗？
　　
　　自己的学识、智慧，也没有信心养育好一个孩子。这个自知之明，很多人还是有的。
　　
　　不如不生。
　　
　　

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